む
2012.01.19 Thursday
これだけは形に残しとこう
今の内じゃないとだめだ
とても幸せだった。
ことば自体は受け売りだけど
内容はほんとだよ。
思い出は優しいから
もう見ないよ。
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む
2012.01.19 Thursday
これだけは形に残しとこう
今の内じゃないとだめだ とても幸せだった。 ことば自体は受け売りだけど 内容はほんとだよ。 思い出は優しいから もう見ないよ。
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無題
2012.01.19 Thursday
なんか疲れたな。
一人で生きて行けたらどれだけ楽だろう 何も考えずに、ただ音にまみれて 仕事だとか対人関係だとか 何もかも思考から追い出して だめか これ世間一般じゃただの引きこもりだな だめっていうか 嫌だな 他人の背中を見ることをやめたいよ 追いかけて 気に入られようとがんばって 自分でもよく分からん笑顔でいるのは 疲れるね なんだか…なんというか。 考えるのが疲れるのか？ ぼんやりと本能で生きていけたら いいのに
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うん
2011.12.30 Friday
先のことなんて、まだ考えなくていいと思ってたんだ。
まだ自由な時間が始まったばっかりで、まだ考える時間なんてたくさんあるって せめてもうひとつ左側が増えるまでは 適度に仕事して適度に遊んで生きようって 何の為に、動くのか？ 明日の休みの予定だって ただその日しのぎのものではダメなんだって 答えを丸写しするだけじゃ意味ないんだって 自分は 相手のこと 考えてる？ 相手が何を考えてるのか 何をすれば喜んでくれるのか 相手のことを知ろうとしてる？ 甘えっぱなしになってない？ ちゃんと相手に与えていますか？ 正直、分かんないことだっていっぱいあるよ 逃避したいときだってあるけど 逃避しっぱなしじゃだめなんだ 自分に都合の良い情報だけ 目の前から抜き出しては だめなんだ それじゃ 意味ないよ ちゃんと正面から見て
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努力
2011.11.03 Thursday
っていう言葉がこんなに付加要素なく
するりと自分の中に入ってくるとは ずっと盾にしつ避けていた言葉で なによりもわたしがやるべきことだ 結局こうやって毎度考えてみても 自分が変わってないから 無駄になってる 自分自身で 無駄にしてる このままじゃダメなのに…
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だめだ
2011.09.28 Wednesday
あんなに語り合った内容も、少し経てば忘れてる！
なんで？ 忘れてるっていうことは、なぜ？ 自分に興味ないだけではなくて、 大切な人にすら 私は興味がないってことなのか？ 出来事とかは、覚えてるのあるよ。 そっから関連付けて推測する力がないのか？ 考える力がないということ？ 知識も経験も足りないのか だから理解が遅いのか
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鼻もげる
2011.09.26 Monday
風邪なう
そう考えてみると なんでこんなに悲観思考なのかな？ 他人の考え方を聞くのはとても参考になる。 結局は誰かのせいにしちゃう癖、どうにかしたい。 関連付けて考えるのが苦手。 思考にアドリブがきかない。 柔軟性がない。 どうやって 身につけたらいいんだろう？ レベルアップなんてしてるとは思えない。 私は同じ場所で無駄なあがきをして、 その間に効率良く前に進んでいってしまう。 体だけ大きくなって、中身は全く進化してるとは思えない。 別に自分のことは嫌いじゃない。 特に好きって訳でもない。 自分がどんな人間なのか知りたいと常々思っているけど、 他人の物差しを気にしてしまう。 他人から見た私評を聞くのが好き。 自分に興味を持ってない、っていうのはよく分からない。 また考えよう
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ふーん
2011.09.24 Saturday
しばらく会わないときがあって
あれこれと悩むことがあって 本人が介在しない以上 それは憶測でしかなくて 類は友を呼ぶと言わずとも 不安は 違う不安までも引っ張り出してきて 無性に何かによりかかりたくなる。 でも結局のところ、 答えが出ないままでも抱きついて 鼻いっぱいにその香りを吸い込んでしまえば あれだけ心を無駄に占めていたものが 遠く彼方に吹き飛んでしまう訳だよ。 端的に言うと どうでもよくなる。 今回のそれは 主に理由に関するところがおよそ大きく 悶々と考えてみれど 答えは出なかった 私は 胸を張っていていいのだろうか？とか 言葉を借りるならば この口約束は 何の上に成り立っているのだろう？とか。 私の理由は至極単純なものでしかないと考える。 私の視野はひどく矮小なものであり、更に色がかかっている。 そのままでは己にとっても最適な判断を下せそうにもないので 時々 そうやって他人に意見を求めてみる。 個人の思考の差はあれど おおよそ変わりないものが返ってくることに 少しばかり驚いた。 つまりは それらの意見を照らし合わせつつ見えて来るものが 大体において私以外のものが見ている印象ということ。 あとは私自身が判断し行動することであり その後を決めるのも私自身であるだけだ。 今 はっきりと己の心が訴えているものは、 私にできることならば叶えてやりたいとささやかに願っていること。 仮に 現段階で認められなかったとしても、 手放す意志もなく 自惚ればかりと享受する優しさにすがってよいのなら いくらでもあげよう。 言い換えて妙なるお互いのジャイアン精神。 今夜は月が綺麗だと いつか堂々と言えるようになりたい。
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久しぶり
2011.09.23 Friday
あのシャンプーの香りは嫌いじゃないんだけど
香る度に思い出してしまうのが嫌なんだ。 思い出と直結している香りだからこそ 今はあまり自分から近寄りたくない。 それはちょっとした黒歴史かもしれないけど あの時の自分にとっては 何よりの安心だったんだよな それを汚したくも美化したくもないから もう おさらばする。 今日の自分の髪から微かに香る度 微妙な気持ちになってしまうのは 皮肉だなぁ 帰ったらすぐに お風呂行こう。 なんだか名残惜しいけどね もうちょっと明るいこと書きたいなー
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ねむい
2011.09.18 Sunday
別に何もしなくてもいいと思う。
一緒にいるだけで楽しいよ。 私はひとりで暇を潰すの慣れてるよ。 何かしてるの見てるのも楽しいよ。 一緒に何かするの 楽しいけど、 考えろって言われても 特に思いつかないかなぁ。 楽しいことには大半お金が必要だけど やっぱりそれじゃ楽しくないですか？ 満たされないですか？ 時々電話してくれたりとか、 寝るときぎゅってしてくれたりとか それだけで幸せの極みです。 そんな安上がりな女なのです それじゃだめかな つまんないかな そうだったら 捨てられるかな？ 好きなこと 全然違うの知ってる。 興味がないわけじゃないけど、今やりたいって訳でもない。 自分の趣味に無理矢理付き合ってもらおうとも思わない。 ひとりの生活に慣れすぎたのか？ どうしたらもっと仲良くなれるかな
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うう
2011.09.12 Monday
仕事中に聞いた子どもの声が まだ耳に残ってる…
置いて行かれた子ども。 弟を連れてさっさと離れてしまう父親。 少年は何か悪いことをして、 それを正しくしつけているだけなのだろう母親が、 まるで極悪非道に見える。 泣き叫びながら 父親を引き留めるけど、 彼は歩みを止めない。 もう 角を曲がって見えない。 ｢待って！｣って必死に叫ぶあの声が、 まだ頭から離れない… もしわたしにも 子どもができたなら、 ちゃんと正しいことを教えてあげられるかな？ 未だに自分でいっぱいいっぱいなのに、 まっさらな、ゼロの状態を ＋にできるかな？ 無性に不安になった。 来るとしても まだまだ先のことなのに。 あの少年は 今頃父親と笑いあえているのかな 小さな子どもの声は、 どのような形であれ わたしの心をひどく締め付ける。 会いたいな。
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